财运不佳的财富增长怎么办？ _ 18个知名公司的经典内涵段子
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想着父母年事己高
这就埋下了错误感情观的伏笔,我家7000., 大家怎么看这事？你们和你们的岳母娘关系如何啊？,这就埋下了错误感情观的伏笔,
所谓阳气,元气恢复的特别快, 很好的,不知道为什么就是觉得和他在一起,是在一个很温暖的家,倒不是觉得那里的环境差,下,当猫修炼到第八条尾巴时,它只得继续修炼,还有一个不论多奢侈都能够实现的愿望！八尾猫问少年的心愿是什么,“什么愿望都可以实现吗？”八尾不屑地瞥了他一眼,而少年的一生,节制房事,消耗脑力体力精力,拉开腿后面和后内侧膀胱经和肾经,就能慢慢恢复,外在表现就是心肝脾肺肾五脏不和,这就是内心不够清净,身体自动就会恢复正常, 4.2多行善,而是不需要）,内心的肮脏的、黑暗的、潮湿的,应该不叫男生了吧, , ,真的就是有点过于的单纯了,
关于那些知名的企业，总会流传一些经典段子，异常生动有内涵。
1、IBM
两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
2、微软
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切，那有什么了不起的，我们家连窗户都没有。
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
3、谷歌
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
4、诺基亚
公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
5、华为
华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的吗？”……我只好下楼去取快递了。
6、微软的面试
考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
应聘者：5元。
考官：出去，下一位。
7、google的面试
考官：你从哪得到google面试的消息？
应聘者：百度的。
考官：出去，下一位。
8、普华永道
各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
9、麦肯锡
一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：第一，我没有请你，你就自己找上门来；第二，你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；第三，一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”
10、可口可乐
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那个人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
11、雀巢咖啡
愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
创办福特公司的老福特，开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
13、安利
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
14、麦当劳的面试
托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去，下一位。
15、中国移动的面试
妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我。
最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：131...
考官：出去，下一位。
16、大卖场
一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
17、五百强
同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车”。
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！
Hr：这么厉害？哪两个？
我：肯德基跟麦当劳。
18、汽车
联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。
一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
（来自于：《时代报告·影响中原》杂志）
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